1.Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele si ii apuca foamea... Atunci, englezul le zice:
- Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.
Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicindu-le:
- Imaginativa ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului... Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
- Azi servim muschiulet!
Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!... Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
- Aaaa!... Azi o sa servim hot dog!
- Nu, nu! - zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi ... la culcare, ca-i noapte deja!...
2.Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit -pe o ulita- cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam?!?... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul:
- Buna ziua, bade!...
- Buna, conasule!...
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?
- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro!...
3.Intrebare: De ce se imbraca ardelenii in negru, tot timpul?
Raspuns: Pentru ca tot timpul le moare telefonul!...
4.Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri... Totusi, cei doi ies teferi din 'epave', fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre!... Io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa... Si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla -culmea, intacta!- si ii da, prima data olteanului sa bea, 'ca asa e frumos'.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu’ zice :
- Nu!... Eu nu beu... Eu astept sa vina intai Politia!...
5.Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!
6.Intrebare: Ce isi scriu -mai nou- ardelenii pe gard, in loc de 'Caine rau'?
Raspuns: 'Moldovean in gazda'!...
7.Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat, primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Nestiind cum sa procedeze cu ea, il urmaresc pe om cum o desface si asa o desfac si ei. Il urmaresc cum musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra intr-un tunel. La care, Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu, ma!
- Pai nici nu mai musca, ba, ca orbesti!...
8.Doi ardeleni intr-un compartiment tren... La un moment dat, satul de tacere, Gheorghe ii spune lui Ion:
- Ma, Ioane, ce-i ma' mic si negru si mere roata de numa-numa?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?!?
9.Ion si Gheorghe stau si mananca si beau, pe prispa...
Da' numa ce Ion zice catre Gheorghe:
- Da, ma' Gheo, noi ce suntem acum?
Da' Gheo zice:
- Apai, ce sa fim?!? Betivani... ca doara bem!
Da' iar zice Ion intr-un tarziu:
- Da', ma' Gheo, daca eu ti-as 'arde' nevasta, ce-am fi, ma'?
Gheo:
- Apai, ma' Ioane, am fi numa' chit, ma'!...
10.Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi japonezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc japonezii sant cata frunza si iarba...
Ion:
- Ma' Gheorghe, da-s milioane astia, ma'!
Gheorghe:
- Da ma', Ioane, ca bine zici!... Oare unde i-om ingropa pe toti, ma?!?...
11.O blonda superba, calatoreste cu trenul, insotita de copilul sau, urat foc. Intra in primul compartiment si se aseaza. Vecinul de compartiment, un oltean, nu se poate abtine si o intreaba:
- Al dumneavoastra este copilul?
- Da.
- Si cum se face ca dumneavoastra sunteti atat de frumoasa si copilul este atat de urat?
- Porcule, magarule!... Nu ti-e rusine?!? E copilul meu!...
Pleaca de acolo si intra in alt compartiment, unde este un moldovean. Si aici se intampla aceeasi lucru, se repeta aceeasi poveste. Blonda, jignita, pleaca si de aici si -circuland prin tren- nimereste intr-un compartiment cu un ardelean. Omul manca pere.
- Serviti o para, doamna! - zice ardelenul.
Femeia, bucuroasa ca omul nu o intreaba sau nu-i vorbeste de copil, ia para si o mananca pe toata.
- Mai luati una, doamna!
Vrand sa-si mai astampere nervii pricinuiti de cei doi 'magari' si 'porci', o accepta si pe asta si o mananca pe toata.
- Haideti, mai luati una! - zice iar ardeleanul.
- Vai, nu!... Multumesc! Am luat deja doua, mi-ajunge!...
- Dar poate pe aceasta i-o dati maimutei!...
12.Intrebare: De ce merg ardelenii cu scara dupa ei?
Raspuns: Ca sa poata iesi din gropile in care cad, de prosti ce sunt!...
13.Doi ardeleni taiau o bomba cu bomfaierul... Vine un al treilea si ii intreaba:
- Ma' fraierilor, daca explodeaza?!?...
La care, ceilalti:
- Apai, ma', nu-i bai!... Ca mai avem una!...
14.Ion (ardelean) merge cu soacra-sa, pe arie. Cum era vara, asa -din senin- se innoureaza si, deodata, un traznet cade la vreo 100 de metri de ei.
Ion:
- Ni, ma'!
Al doilea traznet, la vreo 10 metri de ei.
Ion:
- No, ni ma', ni!
Ion, cu naduf:
- No, ase da!...
15.Ion, in plin camp, cosea... La un moment dat vine in fuga Gheorghe si, de la marginea tarlalei, ii striga:
- Ioane, hai acasa ca o murit soacra-ta!
Ion, nimic!... Cosea in continuare... Fsss, fsss...
- Hai acasa, ma' surdule, ca o mutit soacra-ta!
La care, Ion zice:
- Ba', mai intai munca si abia dup-aia placerile!...
16.Ion si Gheorghe isi pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, neatent, Ion aluneca si cade in hau. Speriat, Gheorghe, incepe sa-l strige:
- Ioaneee!... Baaaa, Ioaneeee!...
Ion nu raspunde... In sfarsit, dupa un timp, se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i, ma', Gheoooo...?!?
- Ma, Ioaneeee, ti-ai rupt vreun picior?!?
- Nuuu, ma Gheooooo!...
- Ti-ai ruuupt vreo maaana?!?
- Nuuu, ma Gheooo!
- Da' ceee-ai patiit, ma?!?
- Nimic, ma', Gheooo!... Ca inca n-am ajuuuns jos!...
17.Un ardelean zboara spre America... In avion, langa el, un american get-beget. Cum -la un moment dat- ardeleanului i se face foame, scoate o rosie sa o manance. Americanul, curios, il intreaba:
- Ce e aia?
- Pai, o rosie - zice ardeleanul.
- Ho-ho! La noi rosiile sunt de doua ori mai mari!...
Apoi, cand ardeleanul scoate un castravete, americanul il intraba:
- Ce e ala?
- Pai, un castravete!
- Ho-ho!... La noi castravetii sunt de trei ori mai mari!...
In sfarsit, ardeleanul scoate o lebenita... Americanul il intreaba:
- Ce e aia?
- Mazare, ma'!... Mazare!...
18.O ardeleanca tocmai a incheiat cursurile unei scoli de conducere... La examenul teoretic final, profesorul o intreba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul unei masini?
Ea:
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
- Da, desigur, domnisoara!
- No, bine,atunci!... Pai, el functioneaza cam asa: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!...
19.Doi ardeleni discuta:
- Auzi, ma' Gheorghe, io de la socra-mea am mostenit doua nutrii!
- Nu trii, ma' Ioane?
- Ba nu, ma!... Doua!
20.La poarta, Gheorghe:
- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea! Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o
gasca!...
21.Un ardelean este intrebat daca are SIDA. Cum nu stia ce inseamna, isi spune: 'daca ii spun ca nu am, zice ca sunt sarac; daca ii spun ca am, cere si nu am de unde ii da!...' Asadar, dupa cateva clipe de meditatie, raspunde:
- Ba', eu am avut!... Da' tot am dat, ba la unul, ba la altul, asa ca amu mai am prea putina ca sa-ti pot da si tie!...
22.O mama ardeleanca isi trimite fata (cam prostuta ...) la cioban, la stana, dupa branza si cas, spunandu-i:
- Draga mamii... Sa ai grija sa te tii departe de el, ca i-a mers vestea ca-i cam plac m***rile!... Tu numa' sa iei ce-ti da si sa vii acasa iute, intelesu-m-ai?
- Inteles, mama!...
Dupa ceva timp fata se intoarce acasa cu straita plina, dar cu scancete si vaiete.
Mama o intreaba:
- Da' ce-ai patit, draga mamii?!?... De ce plangi?!?
- Ioi, tulai mama draga, sa vezi ce-am patit!... Cum am ajuns la stana, de cum m-a vazut, ciobanul s-a dat la mine!... Inanite sa poci sa-mi dau prea bine seama ce se intampla, si-a scos din pantaloni ceva asa, ca un par, si a inceput sa dea cu el in mine... Ba in coaste, ba in burta, ba in piept... Toata-toata ma nenorocea!... Am avut noroc cu ca mi-a trecut prin cap sa ma apar cu 'pasarica', ca -de nu- ma omorea!...
23.Un taran ardelean face autostopul... La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb 'Mercedes' unicat opreste langa el. Taranul il saluta respectuos pe domn si se tot uita in stanga, in dreapta, minunat de masina...
- Da unde mergi, bade?
- Pana la oras, daca esti amabil!...
- Pai, hai, urca!...
Dupa ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul incepe:
- Da faina masina ai, domnu'!... Astea doua butoane de pe usa ce is?!?...
- Pai, cand apesi pe cel negru, coboara geamul. Cand apesi pe cel rosu geamul se ridica.
- Si, functioneaza?
- Da.
- Faina masina!... Da astea de aici, de langa mine, ce sunt?
- Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet si inca cateva chestii!...
- Faina masina!
Cum ardeleanul a terminat intrebarile privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
- Da' aia, de pe botu' masinii, ce e?!?
Daca a vazut ca are cu cine sa-si 'faca numarul', soferul raspunde:
- Acolo e ... catarea!... Stii, ca la pusca!... Pe acolo tintesc!... Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!...
Dupa ce trecu 'glont', foarte aproape, pe langa nefericitul biciclist, soferul se uita in oglinda retrovizoare. Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant si gesticuland spre el, deci in perfecta forma fizica, zice mandru;
- Ai vazut ce i-am facut?
- Faceai tu pe naiba, domnu'!... De nu deschideam eu usa din spate, il ratai!...
24.Un ardelean sta la pescuit, pe Somes... Deodata, vede plutind -linistit- pe apa o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
- Auzi, domnu'... In care parte e Clujul?!?... In sus, sau in jos?!?...
Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia... Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin...
Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers... Incepe si striga:
- Hei, hei!... Scuza-ma!... E invers!...
Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
- Nu te mai fierbe atat!... Nu conteaza!... Oricum sunt cu bicicleta!...
25.La o maternitate nasc -aproape in acelasi timp- o ardeleanca, o unguroaica si o negresa...
Ginecologul, speriat oarecum, se gandeste: 'Ia sa-l chem mai intai pe ardelean, ca e cel mai intelept!... El sigur o sa-si recunoasca copilul!...'
Ardeleanul intra ... studiaza cu atentie copiii... studiaza ... si-l ridica in brate pe micutul cel negru:
- Domn' doftor, aiesta-i coptilu' meu!
Medicul, disperat, raspunde:
- Omule draga, tu esti nebun?!?... Nu vezi ca asta e negru?!?...
- Domn'le draga, unu' din aialalti doi sigur e ungur, asa ca io nu vreau sa risc!...
26.Ion il intalneste pe Gheorghe si-i spune:
- Stii, ma' Gheorghe... cum te vad, cum imi aduc aminte de Vasile!...
- Da' de ce, ma' Ioane?
- Pai, pentru ca si el imi datoreaza un milion!...
27.Ion si Gheorghe, in tren... Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat... In fine, omul o desface... o desfac si ei... Omul musca din ea ... Ion musca si el ... Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel...
Ion:
- Gheorghe!... Ai muscat si tu, ma'?
- Nu!
- Atunci, nu mai musca, ba!... Ca orbesti!...
28.Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi -la Cluj- nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
29.Gheo catre Ion:
- Auzi, mai Ioane ... vaca ta duhaneste (fumeaza) tare mult?
- Nu, ma' Gheo!... Vaca mea nu duhaneste; cum sa duhaneasca?!?...
- No, atunci ii bai!... Inseamna ca ti-o luat foc grajdu'!...
30.Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece o zi din viata baciu` Ion. Ajunsi, ii pun microfoanele, pregatesc camerele si-l roaga sa povesteasca...
- Pai, dara, dimineata de cum ma scol -pe la vreo 5- trag un pahar de palinca...
- Hopa!... Stai asa, bade Ioane!... Nu este deloc bine sa afle toata tara ca de la prima ora a zilei dumneata te-apuci si bei!... Nu poti spune una ca asta la televizor!... Ia, mai bine zi si mata, acolo, ca citesti ziarul...
- No, bine, dara!... Atunce... Dimineata, de cum ma scol, m-apuc iute sa 'citesc ziarul'... Dupa aia, dau la porc sa mince;... dupa care mai 'citesc inca un ziar'!... Pina la prinz lucrez in atelierul meu de tamplarie, in care timp 'citesc vreo doi-trei carti'... La masa mai 'citesc vreo doua reviste'... Seara adun pentru animale niste buruiana de la cimp, dupa care urmeaza 'presa de seara'... Dupa cina ma duc la 'biblioteca satului', cu prietenii... La ora 10 seara, cind inchide 'biblioteca', merem cu toata trupa la Costel, ca el are 'tipografie'!...
